Selam!

Dün gece yine her zamanki gibi uyuyamadım. Düşündüm durdum sadece başka bir şey yapmadım. Bir o yana bir bu yana döne döne sabahı ettim. Kendi kendime konuştum "vazgeç artık sen aşık değilsin bırak düşünme bırak" dedim ama yine de olmadı. Bir türlü kurtulamadım onu düşünmekten. Sağıma dönüyorum suratını görüyorum soluma dönüyorum gülerken görüyorum. Her yerde onu görüyorum. Dayanamadım kalktım sonra. Nefes alamadım sanki susuz kalmış gibi kurudu ağzım. Kalktım su içtim. Kurtulamıyorum. Ne yaparsam yapayım kurtulamıyorum olmuyor. Deniyorum sürekli deniyorum. Kimse beni anlamıyor en yakın arkadaşım bile. En kötüsü de bu biliyor musunuz. Kimsenin sizi anlamaması. Kimseden yardım beklediğim yok "geçicek sen ondan sadece hoşlanıyosun" diye saçma saçma konuşanları da istemiyorum. Tek istediğim 'gerçekten' bundan nasıl kurtulabileceğimi söylemeleri. Ne dediğimi ben de bilmiyorum ki, öyle konuşuyorum işte.

Olmaz. Hiçbir zaman olmaz. Onunla aramda hiçbir zaman bir şey olamaz. Ama asıl çaresiz hissetmeme neden olan ne biliyor musunuz? "şu an şu saat şu saniye onun hayatında yer aldım. Paylaştığım bir şeyi gördü ve baktı belki uzun uzun belki çok kısa. Ama o saat diliminde onun hayatında yer aldım" işte bu beni öldürüyor. Bu kadar ufak şeyden bile ümitlenmek beni öldürüyor. Bununla yetinmek zorunda kalmak beni öldürüyor.

5 yıl önce yaşadığım şeyleri tekrar yaşamaya başladım. Yine aynı his yine aynı acı yine aynı nefes alamama hissi yine aynı ağlama krizleri... Ağlamak istemiyorum bu sefer ağlamak istemiyorum. Bu sefer kalbi acıyan ben değil, o olsun istiyorum. Ben burada onu düşünüp nasıl acı çekiyorsam o da öyle acı çeksin istiyorum. Ben burada ölüyorsam o da orada kahrolsun istiyorum. Bunu gerçekten istiyorum. Her gün her gece her yattığımda hep bunu söylüyorum. Göğsümdeki acıyı hissetsin istiyorum. 

Sadece onun için değil, beni anlamayan herkes aynı acıyı çeksin ve görsünler bakalım göğsündeki ağırlık gitmeden ne kadar yaşayabiliyorlar, kalbine giren sancılara ne kadar dayanabiliyorlar, göğsün deliniyormuş gibi hissetmek nasılmış anlasınlar.

Ben acı çekiyorum tam beş sene önceki gibi. O zamanlarıma geri dönmek istemiyorum. Tekrar aynı şeyleri yaşamak istemiyorum. Artık göğsümdeki ağırlıktan ve bu uyuşukluk hissinden kurtulmak istiyorum.


Benim ona ihtiyacım var. Başka kimseye değil sadece ona.



Lady,
xoxo